"ОБЕЗЬЯНКИ" - клуб Сергея Воронина (Сергей Воронин) wrote in calipsyashci,
"ОБЕЗЬЯНКИ" - клуб Сергея Воронина
Сергей Воронин
calipsyashci

Интимное женское...

























Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.

Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.

– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание?
– Сегодня же прощённое воскресенье. – Полностью оправдан!

«Мне похудеть бы надо, кстати…»
Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово??

Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.

Прошло прощённое воскресенье, наступил непростительный понедельник.

– Подсудимый, вы ограбили три банка и убили десять человек, что вы можете сказать в своё оправдание?
– Сегодня же прощённое воскресенье. – Полностью оправдан!

«Мне похудеть бы надо, кстати…»
Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон.

спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене три тыщи лайков под картинкой ну заебись теперь китам

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд. — Разве не здорово??

Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке? Попробуйте один день говорить всем правду — и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошеным всеми инвалидом в реанимации. Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убъет эту скотину!!!

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная…

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза…

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат… сестла!

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

«Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!»

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments